Sonhos Frustrados

Batalha espetacularmente rara é flagrada por fotógrafo na África

Seu maxilar destruidor, 24 dentes afiados e uma pele que mais parece uma armadura já são suficientes para garantir que a maioria dos animais mantenha distância. Mas, como mostra a incrível sequência de fotos a seguir, mesmo crocodilos não são páreo para um bando de hipopótamos irritados.

O jovem réptil apostou alto demais ao nadar próximo a alguns bezerros. Numa estratégia, típica das melhores formações militares, cerca de 50 hipopótamos reuniram-se em um circulo defensivo em torno dele. O crocodilo entrou em pânico e tentou correr por cima dos hipopótamos, mas a tentativa foi frustrada.

Obuteco da Net

7 Leis Doidas.!

1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho.
3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
7. Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Quanto tempo é possível sobreviver sem dormir?

Em maio de 2007 um britânico chamado Tony Wright se manteve acordado por 11 dias consecutivos. Ele manteve os olhos abertos bebendo suco de cenoura, banana, abacate, abacaxi e comendo nozes.

O exaustivo feito quebrou o recorde mundial de 1964 de Randy Gardner de um pouco mais de 10 dias e meio sem sono.

Nenhum dos campeões conseguiu entrar no Livro Guiness dos Recordes. O livro incansável de recordes não recompensa vencedores de concursos de privação de sono por causa dos possíveis riscos para a saúde de tais empreendimentos.

Alguns mamíferos como os filhotes de golfinhos e baleias orca podem ficar meses sem dormir. Mas para a maioria das pessoas, apenas uma noite ruim de sono pode desencadear variações de humor e irritabilidade. Falta de sono pode levar à baixa capacidade de contração e de tomada de decisões. Operar maquina ou dirigir seu carro com pouco sono é perigoso. Períodos mais longos de privação de sono podem levar a alucinações, problemas de visão e paranóia.

Monge “caminha sobre a água” por 18 metros

Um monge do templo Shaolin causou surpresa ao parecer caminhar sobre as águas de um reservatório na periferia de Quanzhou, na quinta-feira. Segundo a agência Reuters, Shi Liliang, 33 anos, usou na verdade uma fina ponte móvel de madeira para percorrer 18 metros dentro d’água.

A técnica utilizada pelo monge, conhecida como Shuishangpiao, é baseada nas artes marciais chinesas. A estrutura montada por Liliang tinha apenas 1 centímetro de espessura, mas foi suficiente para que ele conseguisse se equilibrar e quebrar o próprio recorde, conquistado recentemente ao percorrer 15 metros.

Agora vamos aguardar ele transformar agua em vinho

Nova moeda de R$5,00

Em comemoração aos 50 anos de Brasília, no dia 21 de abril de 2010, a Casa da Moeda do Brasil vai lançar uma nova moeda de R$5,00. Feita em prata com o plano piloto de Brasília de um lado e no outro Congresso Nacional, Catedral de Brasília, Palácio do Planalto e a escultura Guerreiros (representando a Praça dos 3 Poderes).

Tal moeda, no entanto, não entrará em circulação e será uma série especial para colecionadores e somente 30 mil serão cunhadas. Apesar do valor oficial ser de apenas R$5,00, cada uma será vendida por R$110,00.

Dez perguntas mais comuns sobre a nova versão do Orkut

O Google anunciou uma nova versão do Orkut, rede social mais popular em todo o Brasil. Do executivo ao ajudante de pedreiro, quase todo mundo tem uma conta no Orkut, e para muitos, principalmente entre os mais jovens, ele é quase uma necessidade do dia-a-dia. Mexer em algo tão popular com certeza gera dúvidas e confusão, por mais que a mudança seja bem planejada. Para ajudar os "orkuteiros", elaboramos este guia com "as 10 perguntas mais comuns sobre o novo Orkut". Leia e se informe. Assim, quando a novidade chegar (ela está sendo liberada aos poucos, por convite), você estará pronto.

1. O que mudou no Orkut?
Por dentro, várias coisas. Os desenvolvedores da Google praticamente reescreveram o site a partir do zero, deixando-o mais leve e mais rápido. Algumas funções, como o envio de fotos para um álbum, chegam a ser três vezes mais rápidas que na versão atual. Para os usuários, as novidades são inúmeras. Segundo a Google há menos páginas, o que resulta em navegação mais rápida. Há mais opções de personalização, e é possível até trocar a cor da página com seu perfil. Também ficou mais fácil encontrar amigos: o Orkut agora pode analisar seu livro de endereços do Gmail e sugerir pessoas com quem você conversa frequentemente.

Também há mais controle sobre as informações do seu perfil, permitindo definir o que pode e o que não pode ser visto por amigos, amigos dos amigos e todos os usuários. A página inicial traz ícones com acesso rápido a várias funções que antes eram difíceis de encontrar. Também é possível comentar atualizações dos amigos, mas eles só irão ver os comentários se também estiverem usando o novo Orkut.

2. Entrei no Orkut e não vi nada diferente. Cadê?
A mudança para o "novo" Orkut não é automática. O Google resolveu fazer um repeteco de quando o serviço estreou, e você só pode migrar para a nova interface se for convidado por alguém que já tem acesso a ela. Isso serve para dois propósitos: ajuda a gerar interesse pelo serviço (mais publicidade ao portal) e possibilita controlar o ritmo da migração, permitindo que o sistema analise com calma a quantas anda o processo antes de "abrir a porteira" e deixar 80 milhões de usuários passarem de uma vez só.

3. Não fui convidado, vou ficar pra sempre no "velho" Orkut?
Não. Segundo o Google, até o final do primeiro semestre de 2010 (ou seja, por volta de julho) todos os usuários terão acesso à nova página.

4. E até lá o que eu faço?
Continue usando o Orkut normalmente. Nada muda para quem está na velha interface, e você não perde nenhuma função e nem os dados, fotos, scraps e depoimentos que já tem lá.

5. Tem algum jeito de eu ganhar um convite sem ficar esperando pela boa vontade de alguém?
Tem: acompanhe o blog do "usuário símbolo" do novo Orkut, o fictício Danilo Miedi. O Google promete "atividades" que poderão resultar em convites para os visitantes. Fique de olho também no blog oficial do Orkut, em blog.orkut.com

6. Fui convidado, como faço para mudar? Vou ficar com dois perfis? Quem tem o Orkut antigo vai conseguir falar comigo?
Quando você for convidado, vai ver no topo da página um link que diz "Experimente o novo Orkut". Basta clicar nele, aguardar alguns segundos e pronto! Orkut de cara nova. Você não perde nenhum contato, amigo ou mensagem, tudo migra automaticamente. Seu perfil não será duplicado: quem está no Orkut novo vê seu perfil com visual novo, quem está no antigo vê com o visual antigo, e o que você postar será visível para ambos.

7. Vai ser pago?
Não, o Orkut não vai ser pago. Essa é uma das grandes lendas da internet brasileira. O Google ganha dinheiro com o Orkut por meio de anúncios publicitários, portanto para a empresa quanto mais gente acessando, melhor. Limitar o acesso a "pagantes" não faz sentido do ponto de vista comercial.

8. Ouvi dizer que não funciona com o Internet Explorer 6. É verdade?
É verdade. Você vai ter que, obrigatoriamente, atualizar seu navegador ou instalar outro. Para criar o novo Orkut, o Google usou algumas tecnologias que hoje são padrão na web, mas que sequer existiam quando o IE6 foi lançado. Em vez de se dar ao trabalho de reinventar a roda para suportar um navegador que já tem mais de oito anos, a empresa resolveu chutar esse balde. A recomendação é a de que o usuário migre para um navegador mais moderno, como o Google Chrome (www.google.com.br/chrome), Firefox 3.5 (www.firefox.com) ou o Safari 4 (www.apple.com/safari).

Se quiser continuar com o Internet Explorer, é preciso atualizá-lo para a versão 8. A maneira mais fácil é através do Windows Update, disponível no menu Iniciar. Quem tem o IE 7 conseguirá acessar o novo Orkut sem problemas, mas ainda assim recomendamos sua atualização para a versão 8. Note que apenas versões legítimas do Windows podem fazer essa atualização. É possível, por meio de um artifício, continuar usando o IE6. Basta instalar o plugin "Chrome Frame", que basicamente "enxerta" o Google Chrome dentro de uma janela do Internet Explorer, mas não vale o trabalho. Atualize o navegador e aproveite a web do século XXI.

9. O Google fez alguma coisa para acabar com o povo que rouba perfis e comunidades?
Não "explicitamente", mas o Orkut foi reescrito do zero usando ferramentas modernas como o GWT (Google Web Toolkit), e acreditamos que a segurança foi um dos principais assuntos em pauta no projeto. O Google tem cinco anos de experiência lidando com "hackers" e espertalhões querendo burlar o sistema e sem dúvida esse conhecimento foi aplicado à nova versão.

10. Mudei e não gostei. Posso voltar pro Orkut antigo?
Pode. Clique no link "versão anterior" (older version) no canto superior direito da página.

Top 100 leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela

em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. “Pilhas não incluídas”

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.